Profil de 爽爽灬｡εїз｡ ♥缃信詠薳, 因沩愛在♡ 訫祌๑·...PhotosBlogListesPlus  |  Outils Aide |
｡εїз｡ ♥缃信詠薳, 因沩愛在♡ 訫祌๑·*๑•ิ.•ัﻬ· ♥ 即使离开,也是要记得彼此的好๑.... 14 mars 时光，就这样流逝...从宿舍回来 带回来好几个厚厚的日记本
我想这是我上过大学的唯一痕迹
一页一页的翻开来
里面记录了各种失落 难过 痛苦 不开心
大多是为了爱情 也有我曾经痛恨的住宿生活
如今很久没有在校的生活 可是突然就开始那么的怀念
怀念那时候的年幼无知 怀念那时候的奋不顾身
那时候会一个人默默的听着P3里的情歌到天明
那时候会一个人默默的写字想象属于我自己的天荒地老
有人说看我的文字再也没有了以前的感觉
他说以前看我的MSN是一种享受 看着我的每一个措词 感受那种心灵最深处的痛楚
就好像安妮 把沸腾的血液变成一朵干枯的花朵 呈现在人面前的 却是那久久不能忘怀的落寂
我笑笑没有回答 他不明白 就好像没有人知道我的MSN为什么一直坚持用漆黑的背景 鲜红的字体
我的那些痛苦的文字并不是凭空捏造 我感同身受 我深刻的明白这些文字所表达的意义 它就是我最深处的内心..
可是现如今我再也没有那些犀利的词汇 我变的委婉 浅伏 以及 现实..
没有的歇斯底里的痛苦 也没有了歇斯底里的文字..
我需要一双手牵着我向前走 给我能走下去的勇气 因为我的眼睛里已经全部是下一个转角..
开始不断的祈求 日子慢些再慢一些 我逃避未来 那些必须对自己负责任的未来..
要加油..我已经不是只知道流泪的小孩了..
13 décembre 就这样就是这样
日子一天一天的过去
总是回首过去 我能不能算得上是一个幸福的孩子..
还可以用孩子这个词形容自己么
就这样的开始害怕自己的老去
从前的自己不是总在期盼长大的么
期盼不用担惊受怕的开家长会 期盼可以自己决定自己的生活
可是就这么突然的开始胆怯
胆怯未来的所有
天气越来越寒冷 寒冷到总是蜷缩在一个人的怀里
温暖的感觉实实在在 就像能抓在手里的东西一样
因为看得见 才感觉真实
未来让我感到恐惧 心不自觉的跟着开始发抖
未知的一切是那么的遥远
十年的后自己 能不能算的上幸福呢...
11 décembre 彷徨忐忑不安 我在下一个有多大的赌注
它不再像孩时的代价仅仅是一次妈妈的数落或是老师的惩罚
它有多重要 我明白
沉重 紧张 期待 老天爷记得要保佑我
时间总是过得飞快
希望还是那个在爸爸妈妈保护下长大的小孩
可是突然间醒悟
有些事已经不是他们可以替我承担
未来的路 我必须自己选择...
大学的最后一年
突然也开始伤感 不明白自己
明明很讨厌这个学校的
也许 我只是不忍心看着自己的青春的逝去
一些人 一些事 就这么转瞬即逝
那个对我好的人 我明白..
希望未来的一切 顺利...
8 novembre 怀念...荒废了很久的MSN 就如同荒废了很久的游戏 努力过 却放弃
我常常想 如果它们也会像我一样有感知
会不会也曾有过这样那样反反复复的情感 会不会也在这样又爱又恨的思念着我
怀念一些人 思念一些事
那个又老又瘦的身躯长年躺在那张熟悉的床
空洞的眼神望向我
那双眼睛在向我传递些什么..
我别过头去 害怕那一瞬间就忍不住掉下眼泪
没有语言..
我抚摸你的头 就如同小时候你抚摸我的脸
那样的温暖 那样的慈爱..
现在的你在想些什么
有没有想起小时候哥哥调皮的手拽着我的小辫子不放
有没有想起小时候我们站在小板凳上穿着一样的小棉服冲你傻傻的笑
记忆..原来是这么的刻骨铭心..
梦里 你又坐在饭桌前 举杯 我们一家人 在一起..
真想永远跟你在一起..
这个被我称为姥姥的人 我真的很爱你..
15 juin 。。【不该相信】
很久没有来看这里
从第一篇开始慢慢地 看曾经属于我的伤心满地
毁灭的灾难 亡者的魂灵 从此阴阳两隔的世界
喧嚣的城市 熙攘的人群 这个热不起来的夏天
我在这样的一个夜晚泪流满面
时间在不经意间飞快的流逝 伤心的开心的等不及我去慢慢回味
快速的消散 分解 消失不见
很久没有花长时间的去思考
太多不和谐的因素 没有原因 一切只是在轮回
生活的不如意比比皆是 比如凌晨时分的骚扰电话 比如老师手中的考勤表 还比如脸上永远下不去的痘痘
想平静的生活 找一片乐土 与一个好人
然后跟他相濡以沫 相夫教子
没有大喜 亦没有大悲..
我会每日做好饭菜等他回家 他会每夜轻语到我安然入睡
相敬如宾 即使没有太多的激情 却足够遮盖我不堪的过去..
突然平静下来的心情静的彻底 好像身在水中不停的下沉下沉
前所未有的期待一个人的平静
慢慢构筑起来的信念在一瞬间支离破碎 就如果倒带一般 全部瓦解
我跟上帝做了一个赌注
代价就是我的真心...
22 février 周而的复始【外面炮声如雷 我心静如止水】
依然不能释怀的某些情感
彼此歇斯底里的某些语言
隐藏爱恨交织的痛苦挣扎
纠缠反复缠绵的心力交瘁
我的生活从很多年前开始跌入万丈深渊
不能被赦免的罪
不能被原谅的错
不能被宽容的恨
还有不能被了断的情..
生活依旧这样反反复复的继续,重要的是我们也依旧乐此不疲
很想回到年幼无知的那个岁数,相信这个世界的任何美好并且为一种称为幸福的东西付出所有的努力
那个时候以为爱是一辈子的事情
那个时候相信任何一种山盟海誓
那个时候就以为我们是天生一对
那个时候想象我是公主你是王子
不知道伤痕的难以愈合,对于爱情如此的奋不顾身
那个时候不知道爱情的转瞬即逝
那个时候不明白承诺虚伪的谎言
那个时候只庆幸天作之合的安排
那个时候忘记公主王子只是童话..
只可惜现如今连虚伪的谎言都消失
直白彻底的告诉我每一个事实
可是还是愿意说只要你说是
我就还是愿意相信
只是时过境迁
爱情变成了尘封的烙印
放了我饶了我
这次真的算我求你
26 janvier 围城【没有丝毫留恋，所以历史自动消失】
长时间没有更新 因为害怕直视真实的自己
找了许多试图让自己快乐至少是充实起来的方式
比如看各类搞笑的电影 享受各种哪怕是高热量的美食 参加所有的聚会 吃安眠药 不再有失眠的夜晚
看脉搏有力的跳动 聆听无言的对白 告别无路可寻的情感
所有的一切只是为了抹去一些记忆 释怀一些憎恨
希望拥有感情 却发现很难再相信
试图恋爱 却不能再投入..
压抑情感 在某个时刻恨不得拿起手机要问个明白从此天南地北恩断义绝
却被理智说服 小心翼翼的劝说自己何必如此想说自然会说况且结局已定那些事情又与我何干
那些愤怒不解困惑被一次次的压抑沉淀 流进我的血液渗透我的细胞根深蒂固的压在我的心里
如今相濡以沫 我微笑着回答了你的问题接受了你的关心
你放心了释怀了以为我没有受到伤害便自以为是的以为自己是个好人
可是 你错了
你真的不明白
有些伤害 不是你能想象
有些夜晚 哭泣不能呼吸
有些包容 仅仅是因为爱
有些微笑 是我故作坚强
有些感情 已不值得留恋
有些人 我必须忘记...
2 décembre 又到12月3【四年。1460天，35040小时，2102400分，126144000秒】
我对12月份有极其严重的恐惧感
然后会莫名的失落烦躁，陷入某种痛苦中不能自拔
失望总是无可回避
也只好不再期待
有些事情 无知也是恩慈
我便不再像以前那样慌乱的要问出个答案
其实即便是不说 也终会懂得
只是事到如今
辩解或是决绝都已经不再重要
我将会失去回忆
抓在手里的承诺沦陷了消失了
曾经也崩溃了绝望了 泪流满脸的责问承诺怎能不算
如今静默坦然 不再挣扎
等候太沉重
你不会明白
四年。
思念。
再见。 17 novembre 我还能说些什么【因为冬天的寒冷，才有了拥抱的理由。因为没有了拥抱的温暖，这个冬天才显得异常的寒冷】
我已经很少再悲伤 却始终没有温暖的文字
文字如繁花过眼 也许是一种表述 或者是一种救赎
突然看清自己其实并未等待 日子只是顺其自然的流逝
有期待或没期待 生活亦是如此
想通这些便也没有了之前歇斯底里的挣扎
终于 我的生活 只为自己而活
天枰座的人不够洒脱 并且在我身上表现的淋漓尽致
没有转身离开的勇气也没有勇往直前的执着
执子之手与子偕老
我以为的幸福不过如此 最朴素的幸福却是最艰难的执着
希望得到一种爱抚 在想你的时候 哪怕额头上的一吻 也是最甜蜜的拥有
只是已经分辨不出 如今我想念的人 会是谁
一直以为不爱和博爱会是一种状态
因为谁都不爱所以爱上任何人
也许是地铁里有着阴郁气质的男人或者是操场上有温柔笑容的大男孩
一切的起因大概只是因为某些寂寞的过往
于是彼此的依靠安慰和救赎
但是我明白 那些终将与爱无关 那只是一种索取 一种任何人都能给予的温暖 一种深不可测的寂寞
又是这样的一个冬季 寒冷却又让人清醒
没有人告诉我天气即将转冷要多加些衣服
可是我已经学会了关注每天的天气预报
任何暧昧的言语 已经不再需要..
繁华落尽 如梦无痕
不管我们谁离开
都一样...
4 novembre 烦【离开让你痛苦的那个人，生活就有一万种可能】
从来都不知道自己想要的是什么
所以不曾拥有幸福的完美
不会被什么东西打动 我固有自己的坚持
一向自认为坚强无比
连哭也要笑着流泪
不需要谁来给我幸福
我的未来
自己奋斗
27 octobre 重生【如果我抱别人却说爱的是你，你会感激涕零还是转身离开...】
曾经想当个骄傲的公主
却发现无意中一直受人摆布
曾经只想追求简单的幸福
却发现幸福其实可遇不可求
曾经以为你会不同于其他人
却发现你我都一样我们都太自私
曾经每次都以为不会再离开我
却发现承诺只是一个无聊的游戏
曾经以为会为了我而停留
却发现你早已开始追寻其他幸福的脚步
曾经以为不会放弃自己的爱情
却发现早就没有了继续坚持的理由
曾经以为无论什么都会原谅
却发现我最放不过的其实是自己..
曾经以为有多爱多爱我
却发现自己拥有的不过是3个月的保鲜期..
曾经以为自己守候的是爱情
却发现等来的其实是另外3个月的保鲜期
曾经以为你会心存歉意
却发现说出的每一个字都显得那么理直气壮
我不要再受委屈不要在召之即来不要再挥之即去不要再听欺骗的谎言也不要再留守爱情
我要漂亮的衣服好看的鞋子甜蜜的爱情温柔的男友要享受爱情和友谊
我要回到属于我的城堡我会得到万人的宠爱我会忘记曾经的伤害
从此以后
我的世界再也不能
想来就来想走就走.. 21 octobre 宝贝生日快乐【还是想对自己说生日快乐，尽管我知道自己没有多少的快乐】
收到很多的生日祝福，从凌晨的那一刻起，短信QQ就开始响个不停
很多温暖的话语，于是我也开始温暖的笑，谢谢你们，一直都留在我身边..
我不知道这一天应该算是20岁的结束,还是21岁的开始,也许它象征的更多的是告别..
开始变的不了解自己..
当一直期待的那串数字终于在手机屏幕上闪现,我到底是高兴还是悲伤
当手机听筒里传来那句熟悉的我爱你,我到底是感动还是麻木
当深夜躺在床上辗转反侧时想起你,我到底是爱你还是恨你
当我又在这里提起爱情,我到底是期待还是排斥..
天气越来越冷,冷的让人心寒,冬天来的让人措手不及,因为我知道这个冬天依然孤单..
不知不觉的快要1年,那么长的时间过去,为什么我却还是站在原地..一路上走走停停..最后却发现又走回了最初的那个地方..
那么多的人在期待我能幸福,那么多的人想要我能快乐..
可是对不起..我是个让那个人失望的小孩..
现在的我,真的不快乐..
PS:本来想写点高兴的东西,生日总该有个快乐的开始,可是不知不觉就跑了题,又开始自艾自怜的抱怨生活
其实我只想写,祝我生日快乐...所以之前的写的乱七八糟,不想再去整理思路..
PS又PS:其实今天我挺高兴的..
7 octobre 疯子【那么多的悲伤，为什么...】
疯了一样的更新文字
太多的情绪需要发泄
假期的最后一晚 依旧无眠
明天开始要过循规蹈矩的生活 学校的制度让我抓狂
严重的失眠让我怎样做到每天的早自习..
整个假期几乎窝在家里度过 不像我的风格 只是实在没有再往外跑的心情
很多思路需要整理 很多事情必须接受
很想去国外上学 打听了很多在外面上学的人 才发现事情原来不是我想象的那么简单
很多人说我吃不了外面的苦 原来在大家心目中我如此的娇生惯养 也许确实如此
其实只是想去看看外面的世界 天津这个城市已经让我伤心满地..
不知道这算不算一种逃避
我只想走的越远越好..
睡着了的时候会做很多的梦
常常梦到过去 很多模糊的画面
时光在倒流 手被很紧的牵着 很幸福的样子..
于是醒来的时候便会莫名的失落..
到现在还时不时的看郭敬明的梦里花落
从他们的身上找我们的影子..
以前看到最后时伤心的满脸眼泪
现在却只是无奈的叹息..
很想找个方式好好的发泄
而我能做的只有在这里貌似平静的码字..
看过张小娴的一句话
不能见面的时候 他们互相思念
可是一旦能够见面 一旦再走在一起 他们又会互相折磨..
现在,我是真的懂了..
5 octobre 固执【神呐，救救我吧】
多少次的想放弃那个游戏 想把所有的装备都卖掉 把所有的钱都给别人 想要放弃的彻彻底底
可是曾经也真心的想要坚持到最后
最后还是没有舍得
51级 我开始改练毒医 因为我必须自力更生 我不想依靠别人
这个时刻依然失眠 没有丝毫的困意
这样的代价是脸上的痘痘越起越多 黑眼圈也越来越重
躺在床上还是会翻来覆去的想事情
其实很想告诉自己算了吧 真的算了吧
可是大脑好像失去了控制..
外面的雨淅淅沥沥的下 一直没有停过
白天的时候好友打来电话 说在给我挑选生日礼物 问我想要什么
突然发现自己的二十岁即将逝去..
日子在不知不觉中过去
回想20岁这一年的生活 呵 日子未免过的太悲惨了些
好像没有几天是发自内心的开心
这一年有太多太多的变化
生活的变故让我措手不及
感情的逝去让我瞬间成熟
我始终处于被动的状态
而我能做的也只有自我保护..
PS:脸上的痘痘看着心烦 齐眉遂又被剪的超傻
我开始照着镜子期盼它们能有所好转
另外我需要的东西还很多
我需要一个PSP一件阿迪的绒衣和棉服一副彩色隐形眼镜
一双靴子一条LEVIS的裤子还有一件GS的上衣以及一个四级证书
最后还需要一个温柔体贴的男朋友
综上所述,我果然是一个不知足的女人...
3 octobre 第三天【一个人逃避寂寞，两个人渴望自由】
我每天都是凌晨四五点睡觉 因为从最近的某个时刻开始严重的失眠
不管我早上起的有多早 晚上还是躺在床上不停的折腾 我知道是因为我的大脑不肯放过我
然后我就开始每天晚上把自己弄到累的不行在爬到床上去睡觉
我就可以什么都不用想
可是还是会做各种很奇怪的梦
梦见一个人突然在我身后敲我的脑袋 我回头看他 他就冲我温柔的笑
我没看清楚他的脸 可是我知道他是谁
每天的这个时候都是刚起床不久 太阳已经快要落山
我又开始不停的放纵自己颠倒黑白
每天晚上和朋友出去吃晚饭是我一天的全部活动
开始想去纹个身
不是想标志爱情只是我突发奇想
可是我知道那样我一定又会遭到别人异样的眼光
就好像直到现在还有人不肯放过我
我把头发染黑了我开始不化妆我觉得我失去了生活的激情
每个人都觉得自己是个好人每个人都觉得自己问心无愧每个人都再不停的批判别人
其实我们都是恶魔
不停的伤害别人也伤害自己
日子稀里糊涂的过
我不是自甘堕落 我只是一时迷失了方向
给我点时间
我会好起来
2 octobre 感。。【女孩，我们不哭，好么】
听着别人的故事，突然就开始流泪
我知道现在这个时刻一定有个女孩彻夜无眠
好想抱抱她,陪着她一起哭
然后告诉她,她现在所承受的 我都懂...
我不清楚这个世界上还有多少人在相信感情..
我只知道每一次的一转身便是一辈子的形同陌路..
放弃了不该放弃的,背叛了不该背叛的,伤害了不该伤害的..
不管什么都好,不该原谅的也都原谅了..
这个秋天竟然可以这么的冷
天气阴沉沉的一直晴不起来 雨缠缠绵绵的下了一天 我也跟着浑浑噩噩的过了一天
很多事情停止考虑 因为想多了想到恶心
很多人停止思念 因为已经开始忘记..
每个人都会经历的情感匮乏期 没有爱也没有恨
日子过的苍白和简洁
80后的孩子们
你们还会真正的笑么...
30 septembre 颓废呼吸[如果我说, 我本应该什么都不知道,你要不要相信...]
这个城市突然很安静
阴差阳错的一句话
便又是一夜无眠..
秋天终于来了
生在秋末的小孩
一厢情愿的把秋天当作是自己的季节
天气越来越冷
想起很多个年前的冬天开始有人牵起我的手
那时真的以为这样就是一辈子
那时真的也太傻太傻..
不喜欢亏欠别人 宁愿是被亏欠的
那样我会有足够坚强的理由
感情的闹剧终于结束
我是说在我心里真的终于结束..
发了很狠的短信
却又想起朋友说过的话
她说两个人分手一定要好好的 要送上彼此的祝福
这样曾经的感情才有存在的理由..
于是收回之前的话
送上我最后的祝福
我可以笑着离开 ..
终究只是彼此的过客
我们就不要再难过
毕竟从前的我们不是一无所有..
终于逃出了这个梦魇
我沉睡了太久太久..
不想再肆意的展览伤口
过去的一切就让它自动消失..
爱情这条路走的太过于艰难
4年的时光太过于漫长..
我已经没有了再勇往直前的理由
我离开了 你自由了
我们两不相欠..
9 septembre 如梦无痕··【每一次你放弃我，
回头看你却都还跟着我..】
不可救药的身体再一次的背叛了我
我已经数不清这是我的第几次感冒
大把大把的感冒药 大口大口的喝水
想输液 渴望药物的救赎 打开电话簿上上下下的查找
找不到人可以依赖..
请了2天的假 只是..可以去哪里..
不能回家 爸爸妈妈都在生病 不能让他们再担心我
把假让给了朋友 答应帮她去上课..
我只是..没有地方可以去..
买了很多的零食..我需要被安慰..
一直想问的问题 还会不会再把我一个人丢下..
问题还没有问出口 答案已经明了
可是我的亲爱 你知道吗
被放弃的人将被打入18层地狱 永世不得超生..
1 septembre 重复我看电视剧看到困的睁不开眼睛，于是我关上电脑跑去睡觉...
半睡半醒,迷迷糊糊,我好像睡了很久,又好像一直清醒..
起来之后发现还是无事可做..只好继续看我的电视剧..
暑假又被我浪费掉..日子白开水一样的重复..我始终保持着每天12小时的睡眠..
秋天的气息越来越浓重..这个季节总是给人带来凄凉的感觉..
害怕冬天的寒冷..去年那个孤单的冬天不知是否还会在今年继续..
很苦恼于现在的无所事事..
我有大把大把的时间用来胡思乱想..
和朋友聊天,惊异于他的变化..印象里他还是高中时那个不会悲伤难过的男孩..
可是突然变的成熟..
也许大家都在不知不觉的改变..
面对现实,迷茫..原来在向大人脱变的过程,是如此的艰辛..
终于也开始怀疑爱情的存在..
我以爱的名义恨..另一个人以恨的名义爱..
没意思..
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